Cómo llegar a fin de mes y no morir en el intento

Sabemos que a menos que el mes tenga diez días y nosotros cuatro o más trabajos es muy difícil llegar a fin de mes y mucho menos ahorrar, pero no todo está perdido y hoy voy a contarles el secreto de llegar a fin de mes porque he descubierto un método infalible y lo voy a detallar. Usando nuestra tan envidiada inteligencia uruguaya, ¿inteligencia o viveza era? Bueno no importa, comenzamos el mes planificando todo, agarramos la parte de atrás de algún folleto que nos dieron en la calle y con la lapicera que sacamos de algún comercio nos ponemos a escribir. Lo primero de todo es planear los fines de semana, sería bueno contar con padre, madre, suegra, suegro, etc, ¿para que? Para ir a comer a la casa de ellos, ahí por lo menos ahorramos unos ocho días al mes. Al ir a los supermercados asegurarse de ir al mediodía o a la hora de la cena y buscar todas las muestras gratis que hayan, picaditas, bebidas, yogurt etc. Pasar y consumir tantas veces como sea necesario hasta quedar satisfecho, no abusar. Ahí ya vamos ahorrando bastante. Si la idea es comer algo mas suculento, lo mejor será invitar a los amigos a algún restaurante y a la hora de pagar avisar que uno va al baño y esperar un tiempo prudente, notará que al salir, la cuenta suya ya estará paga. Disimule usando expresiones de ofendido algo así como: - Me hubieras esperado! Yo pagaba! No importa, pero la próxima pago yo! Ya ahí estamos bastante encaminados. Al tomar algún ómnibus subir y esperar que el chofer arranque, en ese momento sacar un billete de mil para pagar y esperar que comience la discusión. Seguir la discusión hasta llegar al lugar que queremos y bajarnos enojados diciendo: - Qué mal servicio, deberían despedirlo!
Uno aparte tiene que disfrutar de ciertas cosas como… el tv cable por supuesto. Podríamos pagarlo entre todos los vecinos pero mejor que eso es… pincharlo… es gratis. Cuidado de no pinchar un cable de corriente, puede ocasionar una permanente permanente. También vamos a necesitar Internet así que le recomiendo caminar por toda la casa buscando la señal de Internet de alguna escuela cercana. Además es recomendable usar muy seguido la frase: - Que lindo! Para la ropa nueva de sus amigos y tomarse a pecho cuando le digan: - A las ordenes! Ahí ya ahorramos en ropa. Estos son solo algunas sugerencias, sin lugar a dudas hay muchas mas pero son un tanto ilegales así que mejor quedémonos con estas, al final de cuentas la idea es legar a fin de mes, no ser un vividor che!! Por favor!!

Refranes sólo para gente culta:

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es INCULTO jejejjee

Ahi van:

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual
torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar,
permítele que discurra por su cauce. 

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. 

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha... víscera cardiaca eufórica... 

(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su
contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar
dicha pared en su infancia.

(Al que nace barrigón, es al cuete que lo fajen)

Querido ser humano...en qué pensabas?

El hombre genéricamente hablando, es estúpido por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista “Hola”, el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!

Para mí es más aterrador tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 10 mil metros de altura y a una velocidad de más de 700 Kilómetros por hora. Porque cuando estás cayendo, te surje la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco…? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el “hipotético” caso que te des de lleno en el mar con una boya desde 10 mil metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² ¿te va a amparar de todo peligro?. Y hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido “poco listo”, pero la del casco es la mejor. Ya me imagino al hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema diceiendo… -¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros…?. Y el hombre mostró su racionalidad e inteligencia porque en lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorinchudos, para seguir rompiéndose la cabeza. Pero no satisfechos con este maravilloso invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

Pero esto no acaba aquí. No crean que el hombre es imbécil solo en su aspecto colectivo, nooooo, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Por ejemplo, todos nos creemos más inteligentes que los chorros. A ver si me hago entender, cada vez que pensamos: “me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en el calzado para que no me la roben…” ta, dejá que la cartera te la robaron cuando volviste de bañarte eso es un hecho pero no seas tan orgulloso y digas “Yyyy se me habrá caído en el agua” ¿En que parte del traje de baño la llevabas? (usen imaginación)

Sin embargo, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. El adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por atorarsemirando de niño películas de Superman. Quieren un ejemplo? ¿Acaso nunca vieron a un tipo llevando un colchón en el techo de un auto? Va por la carretera a 140 kilómetros por hora con esa cosa enorme y tiene la mano fuera de la ventana, sosteniendo el colchón¿?. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre “está ayudando” con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento “superhéroe masculino”: el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque “lo tiene agarrado”.

La higiene

¿Han observado la cantidad de cosas que han inventado últimamente con el tema de la higiene? Ya no alcanza con lavarse con agüita y jabón. Noooo, ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡meterse los bastonsitos en la oreja (solo oreja por las dudas)! Hasta ponerse una crema en la nariz que se seca para luego arrancarse los puntos negros… ¿Acaso eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el del almacén:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal giratorio, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

Pero si yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Ah esa es otra. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con la cédula…. o con la tapa de la Bic. Pero no, ahora, después de lavarte los dientes ya no sirve enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde o azul, el enjuague bucal, hacer gárgaras hasta que arde todo y luego escupir.

Pero con tanta cosa es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para todo, para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Hay que tener cuidado, si te pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies al fin.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mugre que se ve, ahora hay que agarrar un microscopio y meterse dentro de la piel para atacar a las horrorosas bacterias. Antes le preguntabas a alguien qué era una bacteria y creía que “la bacteria” era el apodo de alguna vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por fuera y por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. ¿Flora, yo? ¡Con lo que como! Si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y de quien es la culpa de esto? ¡Pues de las mujeres! ¡Porque la higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Ah no? La primer prueba de eso es que existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”? La mujer es la que domina el baño, allí se siente en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: “Paaa , estás delante de la reina de Irán”. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Esa es otra…. ¿Cómo hacen para sujetarse esa toalla de tal manera que no se les baje ni un milímetro?

Y las cremas? La mujer siempre anda con un montón de tarros. Y se los pone todos: el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, que la depilatoria...Todo lo que agarra. Y cuando crees que ya terminó de ponerse todo, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Son reptiles acaso?

Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya me da miedo. No vaya a decir que el hombre todo depilado es mas higienico, no, no, para eso no me agarran, como que no escucho yo los tremendos gritos desgarrantes que se largan.
Entre una cosa y otra resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Perfecto, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, hacemos macacadas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos (perdón, hacemos pis) ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los hombre hacemos pis para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Y para hacerle caso porque uno se pone nervioso sino, agarras los calzoncillos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

Cierre de la semana de Lavalleja

Y siguiendo con nuestra patria gaucha terminamos con?... siiii, grupo de rock, No te va gustar, y acá vale la aclaración, el show y el público son dos pesos aparte. El show 10 puntos, el público menos cero. Y se ve que era el mismo público de la noche anterior porque tenía las mismas costumbres, peche y empuje. Mas o menos y sin exagerar fue algo así: el show era a las 22hs, así que estuvimos ahí temprano, unas dos o tres horas antes, primera fila. Media hora antes de que empezaran a tocar, la espera ya había hecho que me planteara un transplante de talones porque dudaba que lo míos fueran a revivir, ya para esa altura sentía el mismo dolor de pies pero en el cuello. La gente empezó a llegar y amontonarse por miles. Y fieles a su viveza criolla fue como la “gente” comenzó a colarse por miles también. A esa altura ya no estábamos en primera fila, sin darnos cuenta nos fueron corriendo y corriendo, y corriendo, incluso había llegado a pensar que con el cansancio me estaba quedando corto de vista, ya casi no veía el escenario. Y como frutilla de la torta no podía faltar el único, e inigualable… “humo anímico”. Y fue aspirando esos humos que venían de los siete puntos cardinales, de olores distintos pero de mismo propósito, que uno ya podía sentirse volando, pero aún así seguía sin ver. Así que la historia termina algo así: ya eran como las 22:30hs, el show aún no había empezado, media hora de propaganda en pantalla grande de la intendencia retumbaba en mi cabeza, ya no sentía las piernas, creo que hasta fractura de brazos de los empujones y el humito haciendo su trabajo, woooooow!!! Así que tuve que salirme, me rindo. Al final terminé sentado, lejos, en un banco, con los pies en el aire, sin ver nada y escuchando lo que se podía, una mezcla entre No te va Gustar y la música de los puestos que habían alrededor… Por eso en mi cabeza yo escuchaba una canción que sonaba algo así como: “Mañana va a ser un gran día te lo digo yoooo… tirate un paso… ya tu sabeeee… la intendencia de Lavalleja agradece a todos…

Fogones en Minas Parte 2

Luego de aquel accidente antes mencionado volví a mi lugar, porque parece que iban a cantar todos juntos e iba a haber fuegos artificiales, y ¡qué lindo los fuegos artificiales! Nunca pensé que iban a estar tan cerca de uno, valió la pena que los estallidos y el resplandor aparte de ciego me hayan dejado medio sordo. Y la gente muy animada gritaba: - Ahí van nuestros impuestos! Podrían tapar los pozos con esa plata! SP (sin palabras) Después de que todo terminó, tocaba la retirada… la retirada de todo el mundo, y a la vez… así que todos, incluido yo, queríamos violar una ley física fundamental: dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio a la misma vez. Pero eso parecía ser lo que estaban intentando, así que tomé la silla y al mejor estilo fuerza de choque (¡qué emoción!) fuimos bajando todos por el mismo lado y a la misma vez, escuchando comentarios de todo tipo, marca y color que más adelante me detendré en contarles. Pero ahora quería llegar al tema de lo limpios que solemos ser en este tipo de espectáculos.  Al principio cuando llegué me preguntaba por qué tan pocos tachos de basura, pero después de verlos casi vacíos, llegué a la conclusión de que, ¡claro!, para qué van a poner más tachos de basura si la gente no los usa! Y fue así como al volver llegué a tener pegado en las suelas de mis zapatos desde pedazos de pan hasta pedazos de chorizo que hasta una nueva fiesta se podía hacer uno con todo lo tirado. Cosas nuevas las que uno vive, que el Domingo hubo desfile… de caballos, cientos, miles de caballos, y cuando todo parecía terminar allá venían… más caballos, incluso llegué a pensar que estaba teniendo un ataque continuo de “deja vú”, pero no y la pista me lo dio un caballo que traía a un gaucho durito y no precisamente de frío. 

Noche de los fogones en Minas

Primeramente decir que estuvo muy bueno todo pero… siguiendo con la idea crítica de nuestra incultura, acá vamos. Primera cosa, iban a estar los nocheros y gratis, así que se suponía que iba a haber muchísima gente, cierto? Como diría la maestra: - Razonemos chicos. ¿Qué hacemos cuando queremos ver un espectáculo que sabemos que lleva muchísima gente y además es gratis? Y todos los niños a coro: - Llegar temprano!!!

Bien, los uruguayos no fuimos ese día a clases. Característica nuestra… siempre llegar a último momento, y esta vez no fue la excepción, la excepción  fue esa gente… ah que loca esa gente, desde tempranito ahí sentada decimos, y yo te digo: - pero fueron los que pudieron ver! ¿O creías que si el espectáculo era a las 22hs ibas a llegar a esa hora y te iban a estar esperando con una silla con tu nombre? – Venga señor lo estábamos esperando siéntese acá en primera fila que los nocheros estaban esperando que usted llegara para comenzar. Así te lo digo: Já!! Con tilde en la A. Y todo eso causó la epidemia del cólera… no, perdón, la epidemia del “colate”, y es lo que hace que desatar la típica frase: - ¡Sentate que no dejas ver…bla, bla,bla! (se omitieron los improperios) Entonces de la nada sale un tipo que intenta amablemente hacer que los de adelante se sienten… ¿qué loco no? ¿No sabe que eso no sirve? Hasta que alguien desde atrás les tira una botella de plástico con restos de vino con frutilla mientras otro grita: - Rifle sanitario! Rifle sanitario! (Ya a esa altura van por la tercera canción). Pero los que están parados se dan vuelta con cara de: - No molesten, ¿no ven que queremos ver? Entonces viendo que no logran nada, los de atrás comienzan a pararse y esta práctica termina por contagiar a todos en el cerro. (Ya para este momento los nocheros están en mitad del show). Pero el que todos se paren no es garantía de que puedan ver, porque está la gente baj… rectifico porque sino alguno puede ofenderse, está la gente anormalmente alta, la cual se mueve de un lado a otro como si no pudiera ver, ¿qué quiere ver?¿ Lo que está detrás del escenario?¿No le basta con arruinarle la vista a los de atrás? A esta altura cierto líquido que había tomado empieza a hacer efecto y cuando el show parecía terminar, cuando los nocheros se despedían la gente empezó: - Otra, otra, otra! Y ellos… no solo tocaron otra tocaron como cuatro más y en lo único que pensaba era en vaciar todo ese líquido. Intenté unas tres veces salir pero me metía diez metros entre la gente y era imposible pasar, y encima la gente me miraba como desafiándome, - por acá no pasas! Si supieran lo peligroso que podía ser a esa altura de mi desesperación. Así que volví a mi lugar e intenté imaginar un desierto, hojas secas y esas cosas pero nada parecía funcionar hasta que al fín terminó y mis posibilidades de llegar seco hasta el baño eran un poco más altas. Así que me escabullí entre la gente, tomé un atajo que me provocó una resbalada y casi algo más porque algo casi se afloja, pero me mantuve firme como todo un hombresito. Caminé muy rápidamente hasta los baños a los que venía viendo desde lejos los cuales se veían vacíos, no había nadie esperando, pero que al llegar descubro que había una cola de unos cien metros para el costado. Según mis cálculos matemáticos el tiempo no daba, así que muy veloz pero sin correr porque iba a ser peor, enfilé hacía la oscuridad de los árboles. Está demás decir que no llegué pero tampoco me mojé, la parte de atrás del ómnibus sirvió de tapadera. Lamento por el ómnibus si al salir patinó un poco pero había mucho en juego. Pero volviendo al tema, muy lindo el show, yo no lo ví, pero cuenta esa gente loca que estaba desde temprano que estuvo muy bueno.