Cómo llegar a fin de mes y no morir en el intento

Sabemos que a menos que el mes tenga diez días y nosotros cuatro o más trabajos es muy difícil llegar a fin de mes y mucho menos ahorrar, pero no todo está perdido y hoy voy a contarles el secreto de llegar a fin de mes porque he descubierto un método infalible y lo voy a detallar. Usando nuestra tan envidiada inteligencia uruguaya, ¿inteligencia o viveza era? Bueno no importa, comenzamos el mes planificando todo, agarramos la parte de atrás de algún folleto que nos dieron en la calle y con la lapicera que sacamos de algún comercio nos ponemos a escribir. Lo primero de todo es planear los fines de semana, sería bueno contar con padre, madre, suegra, suegro, etc, ¿para que? Para ir a comer a la casa de ellos, ahí por lo menos ahorramos unos ocho días al mes. Al ir a los supermercados asegurarse de ir al mediodía o a la hora de la cena y buscar todas las muestras gratis que hayan, picaditas, bebidas, yogurt etc. Pasar y consumir tantas veces como sea necesario hasta quedar satisfecho, no abusar. Ahí ya vamos ahorrando bastante. Si la idea es comer algo mas suculento, lo mejor será invitar a los amigos a algún restaurante y a la hora de pagar avisar que uno va al baño y esperar un tiempo prudente, notará que al salir, la cuenta suya ya estará paga. Disimule usando expresiones de ofendido algo así como: - Me hubieras esperado! Yo pagaba! No importa, pero la próxima pago yo! Ya ahí estamos bastante encaminados. Al tomar algún ómnibus subir y esperar que el chofer arranque, en ese momento sacar un billete de mil para pagar y esperar que comience la discusión. Seguir la discusión hasta llegar al lugar que queremos y bajarnos enojados diciendo: - Qué mal servicio, deberían despedirlo!
Uno aparte tiene que disfrutar de ciertas cosas como… el tv cable por supuesto. Podríamos pagarlo entre todos los vecinos pero mejor que eso es… pincharlo… es gratis. Cuidado de no pinchar un cable de corriente, puede ocasionar una permanente permanente. También vamos a necesitar Internet así que le recomiendo caminar por toda la casa buscando la señal de Internet de alguna escuela cercana. Además es recomendable usar muy seguido la frase: - Que lindo! Para la ropa nueva de sus amigos y tomarse a pecho cuando le digan: - A las ordenes! Ahí ya ahorramos en ropa. Estos son solo algunas sugerencias, sin lugar a dudas hay muchas mas pero son un tanto ilegales así que mejor quedémonos con estas, al final de cuentas la idea es legar a fin de mes, no ser un vividor che!! Por favor!!

Refranes sólo para gente culta:

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es INCULTO jejejjee

Ahi van:

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual
torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar,
permítele que discurra por su cauce. 

(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. 

(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha... víscera cardiaca eufórica... 

(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su
contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar
dicha pared en su infancia.

(Al que nace barrigón, es al cuete que lo fajen)

Querido ser humano...en qué pensabas?

El hombre genéricamente hablando, es estúpido por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo, según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros problemas socioculturales de la revista “Hola”, el miedo número uno de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble que la muerte ocupe el segundo lugar!

Para mí es más aterrador tirarse en paracaídas, desde un avión que está volando a 10 mil metros de altura y a una velocidad de más de 700 Kilómetros por hora. Porque cuando estás cayendo, te surje la vil pregunta: ¿cuál es la función del casco…? Porque a ver, uno se lo pone como medio de protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el “hipotético” caso que te des de lleno en el mar con una boya desde 10 mil metros de altura y a una velocidad de 9,8 m/s² ¿te va a amparar de todo peligro?. Y hay muchas maneras de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido “poco listo”, pero la del casco es la mejor. Ya me imagino al hombre, como ser racional que es, resolviendo el problema diceiendo… -¿Qué solución podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre de múltiples dolencias, fisuras y desgarros…?. Y el hombre mostró su racionalidad e inteligencia porque en lugar de evitar esas situaciones, tiene que inventar unos sombreritos de plástico y colorinchudos, para seguir rompiéndose la cabeza. Pero no satisfechos con este maravilloso invento, tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!

Pero esto no acaba aquí. No crean que el hombre es imbécil solo en su aspecto colectivo, nooooo, el hombre va más allá, también es imbécil en su aspecto más individual. Por ejemplo, todos nos creemos más inteligentes que los chorros. A ver si me hago entender, cada vez que pensamos: “me voy a meter en el mar, entonces escondo la cartera en el calzado para que no me la roben…” ta, dejá que la cartera te la robaron cuando volviste de bañarte eso es un hecho pero no seas tan orgulloso y digas “Yyyy se me habrá caído en el agua” ¿En que parte del traje de baño la llevabas? (usen imaginación)

Sin embargo, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una categoría especial. El adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con trauma psico-infantil por atorarsemirando de niño películas de Superman. Quieren un ejemplo? ¿Acaso nunca vieron a un tipo llevando un colchón en el techo de un auto? Va por la carretera a 140 kilómetros por hora con esa cosa enorme y tiene la mano fuera de la ventana, sosteniendo el colchón¿?. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre “está ayudando” con el brazo. Esa es una muestra clara del pensamiento “superhéroe masculino”: el infradotado está convencido de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a 140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque “lo tiene agarrado”.

La higiene

¿Han observado la cantidad de cosas que han inventado últimamente con el tema de la higiene? Ya no alcanza con lavarse con agüita y jabón. Noooo, ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡meterse los bastonsitos en la oreja (solo oreja por las dudas)! Hasta ponerse una crema en la nariz que se seca para luego arrancarse los puntos negros… ¿Acaso eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el del almacén:

- ¿Cómo lo quiere, con cabezal giratorio, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?

Pero si yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Ah esa es otra. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con la cédula…. o con la tapa de la Bic. Pero no, ahora, después de lavarte los dientes ya no sirve enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde o azul, el enjuague bucal, hacer gárgaras hasta que arde todo y luego escupir.

Pero con tanta cosa es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para todo, para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Hay que tener cuidado, si te pones el de los pies en la boca… Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies al fin.

Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mugre que se ve, ahora hay que agarrar un microscopio y meterse dentro de la piel para atacar a las horrorosas bacterias. Antes le preguntabas a alguien qué era una bacteria y creía que “la bacteria” era el apodo de alguna vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por fuera y por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. ¿Flora, yo? ¡Con lo que como! Si acaso, tendré fauna.

Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y de quien es la culpa de esto? ¡Pues de las mujeres! ¡Porque la higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Ah no? La primer prueba de eso es que existe el “baño María”. Pero ¿alguien ha oído hablar del “baño José”? La mujer es la que domina el baño, allí se siente en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: “Paaa , estás delante de la reina de Irán”. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Esa es otra…. ¿Cómo hacen para sujetarse esa toalla de tal manera que no se les baje ni un milímetro?

Y las cremas? La mujer siempre anda con un montón de tarros. Y se los pone todos: el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, que la depilatoria...Todo lo que agarra. Y cuando crees que ya terminó de ponerse todo, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! Son reptiles acaso?

Y luego hay que depilarse… Esto a mí ya me da miedo. No vaya a decir que el hombre todo depilado es mas higienico, no, no, para eso no me agarran, como que no escucho yo los tremendos gritos desgarrantes que se largan.
Entre una cosa y otra resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Perfecto, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, hacemos macacadas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando… meamos (perdón, hacemos pis) ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los hombre hacemos pis para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.

Y para hacerle caso porque uno se pone nervioso sino, agarras los calzoncillos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.

Cierre de la semana de Lavalleja

Y siguiendo con nuestra patria gaucha terminamos con?... siiii, grupo de rock, No te va gustar, y acá vale la aclaración, el show y el público son dos pesos aparte. El show 10 puntos, el público menos cero. Y se ve que era el mismo público de la noche anterior porque tenía las mismas costumbres, peche y empuje. Mas o menos y sin exagerar fue algo así: el show era a las 22hs, así que estuvimos ahí temprano, unas dos o tres horas antes, primera fila. Media hora antes de que empezaran a tocar, la espera ya había hecho que me planteara un transplante de talones porque dudaba que lo míos fueran a revivir, ya para esa altura sentía el mismo dolor de pies pero en el cuello. La gente empezó a llegar y amontonarse por miles. Y fieles a su viveza criolla fue como la “gente” comenzó a colarse por miles también. A esa altura ya no estábamos en primera fila, sin darnos cuenta nos fueron corriendo y corriendo, y corriendo, incluso había llegado a pensar que con el cansancio me estaba quedando corto de vista, ya casi no veía el escenario. Y como frutilla de la torta no podía faltar el único, e inigualable… “humo anímico”. Y fue aspirando esos humos que venían de los siete puntos cardinales, de olores distintos pero de mismo propósito, que uno ya podía sentirse volando, pero aún así seguía sin ver. Así que la historia termina algo así: ya eran como las 22:30hs, el show aún no había empezado, media hora de propaganda en pantalla grande de la intendencia retumbaba en mi cabeza, ya no sentía las piernas, creo que hasta fractura de brazos de los empujones y el humito haciendo su trabajo, woooooow!!! Así que tuve que salirme, me rindo. Al final terminé sentado, lejos, en un banco, con los pies en el aire, sin ver nada y escuchando lo que se podía, una mezcla entre No te va Gustar y la música de los puestos que habían alrededor… Por eso en mi cabeza yo escuchaba una canción que sonaba algo así como: “Mañana va a ser un gran día te lo digo yoooo… tirate un paso… ya tu sabeeee… la intendencia de Lavalleja agradece a todos…

Fogones en Minas Parte 2

Luego de aquel accidente antes mencionado volví a mi lugar, porque parece que iban a cantar todos juntos e iba a haber fuegos artificiales, y ¡qué lindo los fuegos artificiales! Nunca pensé que iban a estar tan cerca de uno, valió la pena que los estallidos y el resplandor aparte de ciego me hayan dejado medio sordo. Y la gente muy animada gritaba: - Ahí van nuestros impuestos! Podrían tapar los pozos con esa plata! SP (sin palabras) Después de que todo terminó, tocaba la retirada… la retirada de todo el mundo, y a la vez… así que todos, incluido yo, queríamos violar una ley física fundamental: dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio a la misma vez. Pero eso parecía ser lo que estaban intentando, así que tomé la silla y al mejor estilo fuerza de choque (¡qué emoción!) fuimos bajando todos por el mismo lado y a la misma vez, escuchando comentarios de todo tipo, marca y color que más adelante me detendré en contarles. Pero ahora quería llegar al tema de lo limpios que solemos ser en este tipo de espectáculos.  Al principio cuando llegué me preguntaba por qué tan pocos tachos de basura, pero después de verlos casi vacíos, llegué a la conclusión de que, ¡claro!, para qué van a poner más tachos de basura si la gente no los usa! Y fue así como al volver llegué a tener pegado en las suelas de mis zapatos desde pedazos de pan hasta pedazos de chorizo que hasta una nueva fiesta se podía hacer uno con todo lo tirado. Cosas nuevas las que uno vive, que el Domingo hubo desfile… de caballos, cientos, miles de caballos, y cuando todo parecía terminar allá venían… más caballos, incluso llegué a pensar que estaba teniendo un ataque continuo de “deja vú”, pero no y la pista me lo dio un caballo que traía a un gaucho durito y no precisamente de frío. 

Noche de los fogones en Minas

Primeramente decir que estuvo muy bueno todo pero… siguiendo con la idea crítica de nuestra incultura, acá vamos. Primera cosa, iban a estar los nocheros y gratis, así que se suponía que iba a haber muchísima gente, cierto? Como diría la maestra: - Razonemos chicos. ¿Qué hacemos cuando queremos ver un espectáculo que sabemos que lleva muchísima gente y además es gratis? Y todos los niños a coro: - Llegar temprano!!!

Bien, los uruguayos no fuimos ese día a clases. Característica nuestra… siempre llegar a último momento, y esta vez no fue la excepción, la excepción  fue esa gente… ah que loca esa gente, desde tempranito ahí sentada decimos, y yo te digo: - pero fueron los que pudieron ver! ¿O creías que si el espectáculo era a las 22hs ibas a llegar a esa hora y te iban a estar esperando con una silla con tu nombre? – Venga señor lo estábamos esperando siéntese acá en primera fila que los nocheros estaban esperando que usted llegara para comenzar. Así te lo digo: Já!! Con tilde en la A. Y todo eso causó la epidemia del cólera… no, perdón, la epidemia del “colate”, y es lo que hace que desatar la típica frase: - ¡Sentate que no dejas ver…bla, bla,bla! (se omitieron los improperios) Entonces de la nada sale un tipo que intenta amablemente hacer que los de adelante se sienten… ¿qué loco no? ¿No sabe que eso no sirve? Hasta que alguien desde atrás les tira una botella de plástico con restos de vino con frutilla mientras otro grita: - Rifle sanitario! Rifle sanitario! (Ya a esa altura van por la tercera canción). Pero los que están parados se dan vuelta con cara de: - No molesten, ¿no ven que queremos ver? Entonces viendo que no logran nada, los de atrás comienzan a pararse y esta práctica termina por contagiar a todos en el cerro. (Ya para este momento los nocheros están en mitad del show). Pero el que todos se paren no es garantía de que puedan ver, porque está la gente baj… rectifico porque sino alguno puede ofenderse, está la gente anormalmente alta, la cual se mueve de un lado a otro como si no pudiera ver, ¿qué quiere ver?¿ Lo que está detrás del escenario?¿No le basta con arruinarle la vista a los de atrás? A esta altura cierto líquido que había tomado empieza a hacer efecto y cuando el show parecía terminar, cuando los nocheros se despedían la gente empezó: - Otra, otra, otra! Y ellos… no solo tocaron otra tocaron como cuatro más y en lo único que pensaba era en vaciar todo ese líquido. Intenté unas tres veces salir pero me metía diez metros entre la gente y era imposible pasar, y encima la gente me miraba como desafiándome, - por acá no pasas! Si supieran lo peligroso que podía ser a esa altura de mi desesperación. Así que volví a mi lugar e intenté imaginar un desierto, hojas secas y esas cosas pero nada parecía funcionar hasta que al fín terminó y mis posibilidades de llegar seco hasta el baño eran un poco más altas. Así que me escabullí entre la gente, tomé un atajo que me provocó una resbalada y casi algo más porque algo casi se afloja, pero me mantuve firme como todo un hombresito. Caminé muy rápidamente hasta los baños a los que venía viendo desde lejos los cuales se veían vacíos, no había nadie esperando, pero que al llegar descubro que había una cola de unos cien metros para el costado. Según mis cálculos matemáticos el tiempo no daba, así que muy veloz pero sin correr porque iba a ser peor, enfilé hacía la oscuridad de los árboles. Está demás decir que no llegué pero tampoco me mojé, la parte de atrás del ómnibus sirvió de tapadera. Lamento por el ómnibus si al salir patinó un poco pero había mucho en juego. Pero volviendo al tema, muy lindo el show, yo no lo ví, pero cuenta esa gente loca que estaba desde temprano que estuvo muy bueno.

Experiencia pública

-Disculpe, podría decirme si us… No terminó de preguntar cuando una voz muy automática le dijo: - Señor, saque un número y aguarde a ser atendido. El hombre quiso decirle: - Pero yo ve… No terminó de decir lo que iba a decir cuando la misma voz le dijo: - Señor, por favor, saque un número que enseguida lo van a atender. Nuevamente el hombre, pero ahora con voz un poco más firme dice y logra terminar su primera frase: - Pero yo no veo a nadie! Y agrega: - Lo que yo neces…. Otra vez la voz lo interrumpe: - Lo que usted necesita señor, es calmarse, tome un número que lo van a atender enseguida. El hombre ahora un poco ofuscado dice con voz enérgica: - No! Ahora me escucha usted! Yo necesit…. Otra vez interrumpido por la misma voz, con el mismo tono invariable, esta vez le dice: - Señor, o se calma o llamo a seguridad, saque número y espere a ser atendido. El hombre viendo que no iba a lograr nada como le pasa a la mayoría que se presenta en una oficina pública se da vuelta, saca el número 83 y se sienta ya bastante enojado e impacientado, como es lógico. Empieza a observar a su alrededor y nota que todos están en la “suya” y empieza a plantearse la duda de que él realmente esté ahí sentado. Se pellizca y le duele y piensa dentro de sí: - No estoy soñando, mejor dicho, no es una pesadilla, es real, ¿saqué número? Sí, verán que estoy acá?, y sí, es enorme esta sala de espera ¿por qué no me atenderán? Ah, capaz que recién llegué. ¡Ya hace media hora que estoy esperando?? No puede ser!! termina diciendo en voz alta mientras un guardia sentado medio dormido desde detrás del mostrador lo mira como diciendo: - Cállate. En eso aparece la señora nuevamente con esa voz ya inaguantable, mira cual fue el último número que tiene y grita: - chentaiuno!!! Mira para todos lados y vuelve a gritar – Chentaidos!!! Se da vuelta y sigue, chaca chaca  con la computadora y con la trompa estirada como con cara de interesante. A esta altura el hombre piensa que está siendo víctima de una cámara oculta y mira para todos lados a ver si ve las cámaras y por las dudas sonríe, pero no, es mucho peor, es real. Ahora se para y se acerca al mostrador. La señora baja sus lentes, levanta sus cejas, lo mira feo, feísimo y le dice: - Señor, espere detrás de la línea amarilla, entiende? A-ma-ri-lla. El hombre ahora más confundido que enojado queda como muy desorientado por la situación. Finalmente la funcionaria se para y grita: - Chentaitres?!! El hombre se acerca rápidamente y justo cuando estaba a punto de decirle que: - Mire yo venía porque me pas…. La voz vuelve a interrumpirlo, y la remata con esta: - Disculpe señor, ya estamos cerrando pero conserve el numerito que mañana a primera hora lo atenderemos con mucho gusto, muchas gracias.- 
No pienso explicar qué pasó acto seguido porque ya sería mucha violencia a esta hora así que nos quedamos con una Reflexión final: SP

La tele y los nuevos créditos

Mirando la tele, he notado que de 30 minutos de propaganda, 15 son propagandas de créditos y préstamos y parece que eso está bastante de moda. No es que sea comprador compulsivo pero si la tele lo dice… vamos y sacamos plata, te dicen cosas como: es fácil… al toque… a sola firma… llene aquí, y aquí, y esta cláusula de seguro por si se pela lo pagan sus hijos y los hijos de sus hijos, y firme acá la garantía, usted es la garantía, si no paga tenemos derecho a vender sus órganos, y si es muy viejo no le podemos dar tanta plata. Y firme acá donde hipoteca su alma, su casa, moto, perro, señora, suegra, etc…

Y allá salimos contentasos que tenemos nuestra platita en la mano y como la tele nos dijo: - Para hacerse ese viajecito que tanto ha soñado, o cambiar su viejo auto, o reformar tu casa. Todo precioso hasta acá, ya saldamos lo que debíamos y ahora nos quedó una cuotita chiquitita, ya no saco mas nada por un tiempo, pero acá viene lo complicado. Volvés a tu casa y seguís mirando la tele y ¿qué es lo que aparece? Propaganda que antes no estaba, ropa a montones, televisores hd, full hd y recontra hd, y esto y aquellos, y las facilidades!!! Compre ahora y pague a los tres meses!! Y nosotros con los créditos limpitos… ¿qué hago? Lejos de apagar la tele y ponerme a leer un libro (que al final resulta más económico y productivo), salgo a comprar y comprar, que esto y aquello y al final cuando me di cuenta de nuevo estaba hasta la cabeza de deudas, así que desesperado me voy a mi casa y prendo la tele para que ella me dé la respuesta. ¡Qué grande la tele! ¡Qué grande los préstamos! La solución en nuestras manos: - ¡Saqué otro préstamo para pagar los otros préstamos! ¿Cómo no me di cuenta antes? Bueno gente, entre toda esta locura les dejo una propaganda para que ustedes se convenzan de que es lo mejor: “Crédito Ya, ¿dónde? CrediChanta, lleve hoy su préstamo a sola hipoteca de su vida, en el momento, la tasa mas baja del cien por ciento y reciba diez mil pesos en 2 cuotas de diez mil pesos y la primera con entreeeega inicial de ¡diez mil pesos! Porque mejor que CrediChanta no hay”

Informativo de la mañana

Se ve que a la hora de dar información la mañana es bastante complicada sobre todo para aquellos a los que se les ocurre decir cosas obvias. Por ejemplo, si a un tipo lo balean uno no va a decir: - Le diagnosticaron herida de bala. Yyyy sí, que horrible sería que le dieran un balazo y le diagnosticaran hemorroides. 

Parece mentira las cosas que veo...

Pregunta, ¿qué pasa con la música? Ayer mirando un programa de televisión, hasta la entrevista no sabía si eran seres de otra galaxia o humanos. Los tipos eran algo así: Remera y pantalón 20 talles mas grandes que sus cuerpos, lo que me da para pensar que, o no saben comprar ropa, o se la regalan los abuelos creyendo que como el nene va a seguir creciendo mas vale comprarle un poquito mas grande y que después no le quede chico. En la cara no sé que les había pasado, supuse que eran carpinteros y que estarían jugando con una pistola de clavos porque tenían toda la cara llena de clavos y grapas. Hace rato estoy tratando de encontrar las palabras adecuadas para explicar el corte de pelo y la única conclusión a la que he llegado es que le deben de deber mucha plata al peluquero y por eso los asesinó. Incluso parece ser que se habían sacado las cejas y de apuro en el programa los maquilladores se las pintaron, supongo para disimular el desorden de su cara (hicieron lo que pudieron). Pero lo que más me llamó la atención fue lo que fueron a hacer al programa… como te lo digo… “cantar” (supongo que intentaban eso) y “bailar”. Puse esas palabras entre comillas porque no estoy muy seguro si hacían eso, porque empezaron una serie de “canciones” que no sabía donde empezaban y donde terminaban y te dabas cuenta que era otra canción porque cambiaban de frase pero el ritmo era el mismo: canción 1: - Tirate un pasoooo!!, canción 2: - Este es el pasitooooo!!!, canción 3: - El nuevo pasitoooo!!! (ojo y está la versión en inglés), canción 4 a la 60 ustedes elijan la frase y el ritmo es el mismo, es más, me he inventado mi propia canción gracias a ellos, dice: - Tomate un mateeee!!!!

Pará, ¿me perdí de algo? Si, además el baile, esta genial! Genial? Si, es algo así como atarle bolsas en las patas de un gato, mas o menos así, es como que quieren descalzarse sin usar las manos. Conclusión: Los tipos son unos genios, hay que reconocerlo, han sacado mas de 24 temas usando menos de 10 palabras distintas, mismo ritmo todas las canciones, encima hay gente que los va a ver, han hecho giras por distintos países, salen en la tele y encima les pagan por lo que hacen. Y yo que pensaba que el mundo era generoso… pero con ellos se les fue la mano.

Demoras en los trámites

Cortito y al pié, una idea que se me ha ocurrido y vamos a ver si la podemos implementar en toda oficina pública: Se acuerdan de la promoción que hubo una vez en Mc Donalds? Vos apretabas un botón y si no te hacían la hamburguesa en menos de un minuto te daban otra gratis. La idea es: Si no te hacen el trámite en menos de 3 minutos es gratis... lo que estaría bueno a la hora de sacar préstamos, pagar la luz, el agua, el teléfono, etc... Solo es una idea y quería saber si apoyan la moción.

Manual del buen playero... parte 2

Paso 5: Probar el agua y el ponerse protector solar.

Luego de haber acomodado todo nos sacamos la remera, encandilamos a unos cuantos con el reflejo del sol en nuestro cuerpo, blanco pálido, flaco y panzón y nos dirigimos al agua. Acá varía de persona a persona porque están aquellos que se tiran de una, y por ende se clavan alguna piedra en el ojo o lo pica alguna mortal y “venenosa” aguaviva. O están los que entran despacito, pero que siempre viene alguno y se tira de bomba y lo termina mojando todo y es peor. O está ese que… ese soy yo… para entrar al agua sin quejarse debería estar a unos 37 grados, cristalina, sin algas, sin aguavivas. Si ya sé, me dirán: - Para eso ándate a las termas.

Luego de todo este proceso o antes como quieran hay que ponerse protector solar, que quede bien claro, no estamos hecho de ningún material aislante, nuestra piel no es del grueso del cuerpo, tenemos mas cosas debajo de la piel, aclaro porque hay algunos que no sé si es que no saben esto o tienen complejo de camarones. Aviso, el sol también nos quema, pero si lo que quieren es quemarse igual tomen sus precauciones, tomen sol sin los lentes puestos para que después no los gasten llamándolos mapaches. Importante, en caso de tener usted cuerpo de trompo (grande arriba y panzón y piernas de tero), bajo ninguna circunstancia use… sunga!, no vaya a ser luego culpable de que alguien se atragante riéndose de usted, o provocarle trauma a algún niño.

Paso 6: Deportes playeros.

Cuidado con esto, usted ha pasado todo el año quieto sin hacer absolutamente nada, ni a las bochas ha jugado, entonces no piense que la playa lo convierte en Forlán o Suárez, porque puede terminar muy pero muy lesionado, así que olvídese de los matadores picaditos, de andar por toda la playa a los raquetazos, o intentar desenroscarse la cabeza jugando a “cabezita”. Es como esos que tampoco hacen nada durante el año y los ves corriendo por la rambla, con la camiseta toda mojada a la altura del pecho y a lo largo de la espalda, que pensás que debe hacer horas que andan corriendo pero arrancaron  hace una cuadra.

Aclaremos una cosa, hay algunos que debido al pulóver (pelos en todo el cuerpo), pueden optar por no ponerse protector porque los rayos solares no entran ni a palo ahí, lo que no quita que le griten cosas como: -Hombre mono! O Sácate ese pulóver que hace calor! Cuando pruebe el agua cuidado con las olas, puede terminar revolcado en la arena, y lo que es peor el agua le puede llevar entre otras cosas que he escuchado y que debe ser muy feo pero gracioso para el que está mirando: Los dientes postizos y el traje de baño. O en el mejor de los casos salir del agua como desnorteado y pensando cómo fue posible que la arena llegara hasta donde no nos da el sol. Algo que hace rato quiero aclarar: Las aguavivas son seres vivos y no es agua que se convierte en medusa como estuve creído toda mi infancia (si ya sé, qué ignorancia mi época ¿Algún otro chiste?) 

Manual del Buen Playero... Primera parte

Llega el verano y todos tenemos algo en común… las ganas de ir a la playa. Pero hay algunas cosas que debemos tomar en cuenta porque no es simplemente ir y ya. Lleva todo un proceso que ha sido analizado y desglosado en el siguiente manual que iremos dando por partes:

Paso 1: Elección de la playa.

Esto es un paso muy discutido donde toda la familia opina que la arena gruesa, que la fina no te la sacás más, que hay mucha montonera, que a esa van todos los viejos, que no hay olas, que en esa hay muchas piedras, etc. Así que mejor vayan a la que quieran y no embromen más, ¿dos horas para elegir una playa? ¿No ven que al final van a terminar en la playa donde haya para estacionar o donde mas cerca te deje el ómnibus?

Paso 2: Ingreso a la playa.

Este es un paso a tener muy en cuenta. La arena se calienta con el sol y mucho, repito, mucho, porque parece que hay algunos que creen que sus plantas de los pies están hecha de algún material aislante y terminan llenos de ampollas, por lo que es útil usar lo que se llaman “Chinelas”, para eso son, y evitarse así la típica frase: - Ta que pela! Yyyy sí.

Paso 3: Encontrar "nuestro lugar".

Esto tiene dos opciones si vamos a encontrarnos con alguien, pongamos el caso de lo tíos, entonces la clásica sería pararse en los médanos desde una altura conveniente y empezar a buscar al tío, y vamos descartando, buscamos panzones, pelados, canosos, y la clásica: - Vieja! ¿Te acordás de que color era la sombrilla? ¡Son todas iguales hermano! Hasta que por allá a los tíos se les ocurre mirar para arriba y ver que allí estamos hace media hora mirando para todos lados con cara de perdidos (esa cara comparable a quien lo dejan en un desierto para esquiar algo así), y ahí por fín nos hacen señas. Pero ¿si vamos solos? Bueno, si vamos solos es mas o menos igual de complicado. Donde nos ponemos es el gran enigma. Muy atrás no porque mirá si nos dan un pelotazo los gurises jugando al fútbol. Muy adelante no que después viene una ola y te moja todo. ¿Al medio? No, todos amontonados, poco mas y te pisan. Ya sé, en los médanos. No, mirá si hay alguna jeringa tirada y nos pinchamos y vaya uno a saber qué clase de enfermedad horrible podemos agarrarnos.

Paso 4: Armar “campamento”

Después de haber logrado encontrar el lugar perfecto hay que armar la sombrilla. Nótese que la sombrilla viene sin manual, lo que quiere decir que se supone que es extremadamente fácil, se supone, pero no, por ejemplo el pozo para enterrar el palo, ah! No era tan fácil, pero como buenos caballeros, sacamos pecho, trancamos bíceps, y le damos con una fuerza tan, pero tan brutal que pensamos que ya está, si, ya está bien floja, la arena estaba durísima. Así que ahora con la cabeza gacha como que todo el mundo vio que no pudimos con eso, empezamos a hacer el pozo con la mano. Ojo con el viento porque en caso de haber viento la vigilancia a la sombrilla debe hacerse las 24 horas 7 días a la semana no vaya a ser que se nos vuele y termine en la garganta de alguna persona, lo cual no es gracioso a menos que se le vuele a otro, ahí si nos causa mucha gracia verlo correr como loco al estilo bebé, a los saltitos y con las manos para adelante como que ponerlas así fuera a detener la sombrilla de manera mágica. Ahora si, ya hemos acomodado la sombrilla según la posición del sol como buen conocedor. Porque cuando llega la tarde muchos en vez de inclinar la sombrilla, va corriendose según la sombra y es así como termina a las 7 de la tarde a unos 30 metros de su sombrilla. Abrimos las sillas que a veces también nos complican la vida y nos aprietan un dedo, acomodamos las toallas para lagartear al sol y ahora sí, prontos el siguiente paso que más adelante publicaremos.

Nuestros queridos hermanos

Que lindo hablar de otros cuando a nosotros no nos toca ¿no? Porque los porteños… ajá ya te gustó no? Solamente saber que uno va a ironizar con el tema de los porteños es algo hasta placentero. Y lo primero que se me viene a la mente es… charán charán… si eso, son AGRANDADOS. Es más, hasta me han hecho dudar, y he llegado a pensar que el sol gira en torno a Buenos Aires. Y creo que sí gente, lamentablemente son grandes, allá no solo te roban la billetera a mano armada, te la roban a pie armado también, viene el “chorro” y te dice: - Qué hasssshhhhhé papáaa? Dame toda la “guita” gil! (vos de arrastrando la lengua en el paladar con ojos a media hasta sobrándote además).

Vas a Bbuenoshhhh Aires y te tomas un “bondi” en vez de un ómnibus, a quien se le ocurre? Y encima lo maneja un “tachero”. ¿Cómo? Y si tomas un taxi, el tipo ya te cala a la legua que sos “yorugua”, te dice: - A donde? (con voz de locutor, porque allá se les da por hablar así a los taxistas, no sé). Y vos le decís: Calle Florida 735. Y el tipo te pregunta y te mata con esta: - Por la panamericana o por 19 de Julio?. Y uno se queda callado ahí medio mudo y termina cavando su propia tumba al decir: - Por donde sea más corto. Olvídate, fuiste, te va a salir mas barato ir a Disney en avión en clase VIP que lo que te va a salir el taxi.

¿Y que decir de ellos cuando visitan nuestro país? Y bueno, está clarito tienen que pasar a travéz de Uruguay para ir a Punta, ¿ah no sabías? ¿Que Punta del Este era de ellos? Claro! Ellos no caminan por Gorlero, ellos va a “La gorlero”. No comen helado palito, ellos van a Freddo, ellos no pasan el puente de la barra, ellos atraviezan el puente “ondulado”. ¡Me van a volver loco un día!. Y las mujeres, yo me pregunto, ¿tienen cuerdas vocales? En caso afirmativo, ¿Por qué hablan con la nariz? ¿Por qué a todos los maridos le dicen: - Ggggordooooo? Y otra cosa, ¿acaso nos mandan a los más inútiles? Quien haya tenido oportunidad de trabajar en algún edificio sabrá de qué hablo, si de eso, de su incapacidad para cambiar lamparitas. ¿No tenés dignidad? ¿Cómo que llamaste al Encargado para que te cambie la lamparita? ¿O la garrafa? Mirá que no tenés que girar la pared. Aviso por las dudas. Y algo más porque hablé de las mujeres, los hombres también, ¿Por qué razón hablan como si fueran una sirena de ambulancia? Subiendo y bajando el “tonito”, y por supuesto como no puede faltar, enterándose todo el mundo que al tipo se le pinchó el Mercedes. Porque cuando van a un restaurante, los identificas desde lejos, son los únicos a los que puedes oír de punta a punta del restaurante, gritándole a los engendros de sus hijos que si no se portan bien, no le van a comprar la play. Entonces, si tanto son, si tanto tienen, ¿Por qué llorás cuando tenés que pagar? Daría para mucho más hablar de ellos pero vamos a pararla acá un poquito porque sino se enojan.

Ir de "compras" al shopping

Esto es bien fácil… Recorrido del hombre dentro del shopping: Llega al shopping, entra, va a la tienda a comprar lo que tiene en mente, compra, paga, sale. Fácil no? Ahora viene la parte difícil, la mujer (cero machismo por las dudas): Llega al shopping con una gran sonrisa de oreja a oreja, ojos enormes y maravillados de tanta luz, color, ruido, etc… Entra y ahí con algunas variaciones está de 3 a 8 horas recorriendo todo, todo pero todo y cada uno de los rincones del shopping con el marido del brazo que parece que lleva a un zombi, el tipo no quiere saber nada, es más, la sola idea de caminar mirando vidrieras y ropa de mujer y zapatos hace que le entre como un dolor inmenso en los pies y en la cintura. Entonces en cada tienda que la señora entra, él se sienta. Claro! como no va a tener que comprar zapatos la señorita si se los gasta todo caminando ahí adentro, si la caminata parece una carrera de fórmula 1, 42 vueltas, como 6 entradas a boxes y cambio de cubiertas a cada rato. Y allá entra ella a la zapatería (1 de las tres mil zapaterías que hay) y con su mira telescópica selecciona a su victima… perdón, a su vendedora. Y no sé si es que no saben cuanto calzan, pero les hacen bajar todos los zapatos de la tienda, todos los números, y encima se acuerdan que en otra tienda había unos zapatos más lindos, así que no llevan nada y le dicen a la vendedora: - Ah, disculpa que te haya hecho bajar todo.

Y la vendedora dice entre dientes tratando de ser amable fingiendo una sonrisa: - No pasa nada. Para eso estamos. Y se da media vuelta diciendo: - La próxima vez que venga le clavo el taco del zapato en el ojo (por no decir otra cosa que queda feo).

¿Y que decir de cuando entran a esas tiendas donde están llenas de mesas con ropa desordenada hasta el techo y carteles de oferta, oferta, oferta, lleve 3 y pague 1? Es como la perdición, ahí el marido tiene que resignarse a pasar unas dos horas viendo montoneras de mujeres revolviendo y cinchando de la ropa y a veces de la misma ropa, llenando el canasto de cosas para probarse. Y la que atiende le dice: - Señora, máximo seis prendas para probarse.

Y la señora dice: - Ah bueno, entonces entro con estas seis y las otras veinte me las voy probando después y es así que el marido hace un surco yendo desde el probador hasta el mostrador llevando y trayendo ropa. Y ella le dice: - ¿Cómo me queda? ¿Te gusta?

Y el marido sabiendo todo lo que se avecina titubea y duda de lo que va a decirle y al final dice resignado: - Si a ti te gusta.

Fuiste, ¿cómo vas a decirle eso? Agarrate, que se viene la típica frase:

- Tendría que haber venido con mamá, los hombres no saben nada! Deja, deja, no llevo nada. Y esto multiplicado por la cantidad de tiendas que hay en el shopping, y es así como termina todo, los dos saliendo del shopping ocho horas después, ella habiéndose probado todo y no comprándose nada y encima enojada con él, y él, como siempre, no entendiendo nada…

La puntualidad uruguaya

El uruguayo es muy pero muy puntual… claro, por el hecho de que cumple su horario y ni un minuto más, ni un minuto menos. Pero a la hora de tener que entrar a trabajar ahí cambia la cosa, no es tan sencillo. O cuando nos juntamos para hacer algo, ¿saben que pasa? Te explico, ponele que decimos algo tan sencillo como jugar al fútbol. Dale, a las 8, pues de los diez que vamos, ocho llegan diez o quince minutos después, uno llega en punto y algún nabo que está esperando hace media hora, mas o menos así son las estadísticas, por lo que algunos conociendo el paño, si lo que vayan a hacer, es por ejemplo a las ocho, les decimos, mirá que es siete y media, así que estate ahí, y encima el descarado te dice: - si, si, no te preocupes. ¿Y a qué hora aparece? Ocho menos diez o menos cinco y encima se enoja porque le dijiste una hora que no era. ¿Cómo? Si te hubiera dicho a las ocho, ¿a qué hora te ibas a aparecer? Esto señores, es demasiado para mi. Y en el caso del trabajo es algo más o menos así: Hora de entrada 8:30 de la mañana. Distancia de la casa al trabajo: 3 km. Vehículo para ir a trabajar: Moto. Tiempo estimado desde la casa al trabajo: 5 minutos. Y se razona así: Pongo el despertador a las 8 y 10, me levanto voy al baño, me visto, salgo, prendo la moto, llego y marco. Pero la realidad es con algunas variantes: Pongo el despertador 8 y 10 pero no me levanto, me quedo unos minutitos mas, cuando quiero acordar son 8 y 20, me apuro, trato de vestirme pero no encuentro la ropa. – Vieja!, donde está mi pantalón?, y se escucha: - Lo puse a lavar! Ponte otro!, me empiezo a poner nervioso, ya me vestí, voy al baño, no queda pasta de dientes! Aaaaahhh!!!, me cepillo con jabón liquido, como para este momento son como 8 y 30, ya llego tarde otra vez, no puede ser, agarro las lla….? Las llaves? Donde están las llaves por dios??!! Y la típica frase: - tendrían que ser como los celulares para que suenen cuando las buscás. Ta, ya encontré las llaves, salgo, prendo la mo… Uhhh!!! La moto, no prende. Le doy y le doy y le doy y mis gritos de locura extrema se escuchan en todo el barrio… esta moto de mmmmmmm!!!! Ahí prendió la muy abombada. Si la moto anda a 80 por hora la llevamos a 120,  ah que bueno, nadie en la calle, ta llegué, son las 8 y 50 pero mas vale tarde que nunca ¿no? Un momento, está todo cerrado, pero que… ¿que hora es? No es tan tarde no. Un momento, ¿qué día es? Ah, lo que me faltaba, era Domingo.

Empleado Público… Parte 2

La sensación cuando te atiende un empleado público pudiera compararse a cuando uno va por pleno centro apurado porque está cerrando todo y adelante va un camión ocupando toda la calle y a 2 por hora, más o menos así. Se lo toman con mucha calma, demasiada calma, no quiero decir que no hagan nada pero como que tienen mucho tiempo para inventar. Y hablando de inventar ellos ante todo son grandes conocedores de nombres de enfermedades, al fin y al cabo tienen que averiguar cual enfermedad van a tener, que reuma, que la espalda, la rodilla, que el stress, que la cabeza, etc.… (la lista es interminable) Pero el stress es digno de estudiar, pregunta: Stress de qué? Acaso el stress no es como una acumulación de cansancio debido a la presión laboral? Pero qué presión podrían tener? Si tienen stress la verdad no se les nota, especialmente a la hora de atenderte. Otra pregunta: Si trabajaran en un empleo privado de esos donde trabajas más de 10 horas de lunes a sábado o todos los días, que no sabés si mañana tenés trabajo, en ese caso pasarán directamente al infarto? Pregunto nada más, cero ánimo de ofender, porque eso también, son fácilmente ofensibles (no sé si existe esta palabra) 

Solo por nombrar algo note la definición de funcionario público: Un funcionario público es aquel trabajador que desempeña funciones en un organismo estatal (ver Burocracia) Como ver Burocracia? Ya está implícito eso? Pero claro, solo por mencionar algo, si la oficina cierra a las 17hs, a que no se anima a ir a hacer un trámite 16:59hs? Si va es un suicida, caer en una oficina pública de 1 a 5 minutos antes que cierren es un acto propio de aquellos que no valoran su vida. Pueden llegar a enfrentarse con personajes como aquel que crecía 10 veces su tamaño y se ponía verde, lo sacan no? Pudiera ser que se ganaran un enemigo eterno, hasta puede que hagan un muñeco vudú de usted… me erizo de solo pensarlo. Ni hablar es bueno si caemos después de hora.
Si pudiéramos hacer una encuesta a todos los uruguayos el 200 por ciento diría que su sueño es ser empleado público. Te dicen: - Pa! Si entro así estoy echado para atrás, te acomodás para toda la vida – ¿Acaso están hablando de ser empleado público o de meterse dentro de un ataúd? Pero sí, ese es el sueño uruguayo, la “gran aspiración”, y si podés entrar a dedo como ficha de dama mejor, empleado público y con cuña! Ta, ya está, si eso te pasó olvidate de jugar al 5 de oro, a la quiniela, no llenes cupones ni para la canasta familiar porque ya gastaste toda tu suerte.

EL arte de comprar un auto… en Uruguay

Qué hacemos los uruguayos a la hora de elegir el auto de nuestros sueños? O de nuestras posibilidades digamos. Antes de comprar un auto hay varios pasos que debemos dar, por ejemplo lo primero que hacemos es meternos en internet en todas las páginas donde venden autos y navegar horas y horas viendo precios buscando aquello que tanto anhelamos… las 3 B, bueno, bonito y barato, y es así como de repente queremos conseguir un Subaru Impreza del 2011 a 3000 dls. Pero no, después de tanto mirar nos damos cuenta que no hay nada como eso y nos conformamos con lo que hay, un… bueno eso es decisión de cada uno, pero supongamos que ya vimos el auto y contactamos al dueño y allá vamos y lo vemos, divino el auto por dentro y por fuera, pero claro, tiene que revisarlo el mecánico. Y conseguimos el mecánico al que luego de que lo ve no sabemos si es nuestro amigo o enemigo, porque miramos asombrados seña de que no entendemos un pomo de mecánica, y nos dice que se ve que el auto tuvo un choque porque esto y aquello, y que el motor sopla y mas abrimos los ojos, como que el motor sopla? Para que sopla? Para enfriarse?, y nos dice que tiene mal el tren delantero, que tren? Pensé que era un auto, si habrán truchos no?, y nos dice que no le entra la segunda y que el burro y la correa y que esto y aquello, ta, deja que sigo buscando. Y le preguntamos al mecánico, que auto me recomendás y te da una serie de detalles como que primero y principal, auto chino no. Por? Esperando que te digan que es porque los materiales son malos, pero te salen con que el auto chino si al otro día lo vendés ya perdió valor de reventa, pero, para que voy a querer vender el auto al otro dia? Bueno, tal vez sean cosas técnicas que no entiendo. Y auto de frontera? De frontera con quien? Ya saben a qué me refiero. Bueno, de esos sí pero tenés que ver bien, te dicen, ver bien el que? Y ni preguntemos si el auto es japonés… poco más y te dicen que son de otro planeta, que no saben si para eso vienen repuestos, acaso es más difícil que conseguir Uranio? Que los repuestos son carísimos. Ya tenemos elegido nuestro auto casi casi por hacer negocio, y le preguntamos al dueño la clásica: - Mirá, tengo X plata en la mano, te sirve? Y recibimos obviamente la clásica respuesta: - Mirá, lo tenía mas caro y lo tuve que bajar y menos de esto imposible.

AL final uno termina como todo uruguayo comprando lo que a uno le parece, como que nunca hubiera escuchado nada de lo que le dijeron, haciendo oído sordo a los 3 millones de opinólogos que somos y comprando lo que es mejor para nuestro bolsillo, total, si se rompe algo siempre cabe la posibilidad de que se pueda atar con alambre.

Ser empleado público... Parte 1

Todo uruguayo aspira llegar a la cima... o sea, todos quieren ser empleados públicos, pero eso no va a ser posible, sino tendríamos un país paralizado. Vamos a lo nuestro, el empleado público propiamente dicho es entre otras cosas un gran conocedor, conoce de todo un poco, opina de todo un poco y dice saber hacer de todo un poco, basta solo conversar con uno para que te hable desde medicina hasta mecánica pasando por todas las carreras universitarias y técnicas, ja, saber yo que era tan fácil... hasta deberían poner un 0800 atendido por empleados públicos para contestar distintas preguntas, por ejempo llamar y decir: -si, quisiera saber qué medicamento debo darle a mi madre porque anda con un dolor en e brazo bastante molesto. Y sentir del otro lado que dicen: -Ah si, a mi me pasó una vez con mi madre que... bla...bla... y le dí "plogrostrogenos" y se curó. y allá va uno y le da eso y no era eso y bue, como dicen madre hay una sola y ahora ninguna, pero volviendo al tema para no irnos por las ramas decía Susana Gimenez, el empleado público siempre está cansado, y claro! Como no va a cansarse uno el dedo indice de tanto click, o no le va a doler el estomago de tanto mate, o las asentaderas de tanta silla, no es fácil. Ah, y ni hablemos del sueldo... el sueldo, es algo así como un secreto de estado... nadie sabe cuanto cobran, según ellos unos 8 o 10 mil pesos pero despues dicen que les descuentan 3500 pesos de IRPF... la verdad a ver si me ayudan porque por mas que quiero no me dan las cuentas. Todo un misterio che, pobres, no llegar a fin de mes, pero esperen, como hacen para estar todos gorditos? Ajá, los agarré, o no, capaz me salen conque son nutricionistas y grandes administradores... o que esto o aquello y me terminan convenciendo y hasta me dan lástima y termino tirándoles unos pesos. El empleado público tiene "sus tiempos", no hace falta aclarar no? Solo basta intentar que a uno lo atiendan, lo cual es proporcional al apuro que uno tenga. Si seré descarado, todavía me quejo, razonemos pedimos ser atendidos cuando están tomando el café, pero el café si no lo tomas se enfría en cambio a nosotros si no nos atienden nos calentamos, no van a dejar que se enfríe el café, total, a nosotros nos agarran calientes y nos dicen: -Señor cálmese, parece bastante alterado. Y como no voy a estar alterado si me dieron una hora en el trabajo para hacer este trámite y hace dos horas estoy acá para pagar!!! Encima eso, para pagar!!! Aaaaaaaahhhhhh!!! Bueno, luego de calmado prosigo. No se si notaron, pero como que uno puede reconocer fácilmente en la calle a un empleado público, así como reconoce a los encargados de edificios por el manojo de llaves colgado en la cintura junto al estuche del celular, su camisa blanca... ta, pero estábamos hablando de otra cosa no te me vayas por las ramas por favor! Al final me olvidé lo que estaba hablando. Bueno... otro día sigo no te digo sábado o domingo, nuuuu!! Esos días son sagrados... pregunta: los 29 de cada mes, se festeja el día del funcionario público? Hasta la próxima...

Tránsito....

Si usted visita un día Uruguay y decide hacerlo vía terrestre... cuidado! Los uruguayos somos temerarios conductores, dueños de la calle y carretera, con derecho a violar cualquier ley de tránsito y encima a enojarnos cuando nos dicen algo. De qué hablo? Empecemos por alguna curiosidades, somos la república oriental y los chinos se la creyeron, que eramos orientales nomás, porque con solo hablar de las motos te das cuenta, hay 3 millones de uruguayos pero como 10 millones de motos, y todas chinas!! y de alta cilindrada! Y el uruguayo tiene la creencia de que si la moto alcanza los 100 km por hora, hay que llevarla a esa velocidad donde sea, ciudad, ruta, campo... Y cree que es un transporte público y allá los ves, de a 5 en la moto, papá, mamá, la nena mas grande y los dos chiquitos, 5! y 2 cascos, llevan a los niños sin casco, acaso creen que los niños tienen superpoderes? que es el que se hacía de goma en la película los 4 fantásticos?... Hablando de superpoderes, los otros que creen tener superpoderes son los delivery... Ay los delivery en moto! Dios nos libre de sus escapes abiertos, sus llantas cromadas, sus cubiertas de bicicletas, esa manera de girar en las rotondas a lo mejor de valentino rossi con la moto casi acostada, raspando el casco y haciendo chispa con los posapies. Y lo peor es la velocidad que agarran!! Creo que pedís una pizza y estás colgando el teléfono cuando ya están en la puerta de tu casa....mmmm.... no, cuando te están llamando porque no encuentran la casa y salís afuera y sentís la moto al mango para arriba y para abajo y te deshaces de hacerle señas para que vuelva y allá se va para luego llamarte y decirte que le tomaste del pelo porque esa no era la dirección y al final te la termina trayendo otro y terminas comiendo la pizza a las 2 de la mañana congelado de haberlo estado esperando afuera y con la pizza fría. Otro tema con el tránsito muy peculiar y que merece ser analizado e incluso sentarse en una silla con pop y refresco es ver estacionar a alguien. Estacionar: maniobra con la cual un vehículo es colocado en un lugar apropiado. O sea, de cada 10 uruguayos, 9 no saben estacionar... hay que verlos ahí, con su auto, calculando primero si el auto entra en el hueco, si creyó que el auto entraba ahí comienza toda la diversión, toda esa preparación para algo que puede durar de 5 a 30 minutos dependiendo de la persona y de cuanta nafta tenga. Y ahí estaba tratando de estacionar en pleno centro con una cuadra de autos atrás esperando ver qué maniobra hacía, y allí estaba ese lugar privilegiado, calentito, recién dejado por otro auto (sino minga que vas a estacionar en el centro), y allí estaba, el cuidacoches, que vendría a ser algo así como que el tipo te indica como estacionar en árabe y vos estacionas en alemán, como para comparar nomás. Y ahí estaba haciendo sus famosas señas de: - Girá, girá!! Y uno haciendo poderosa fuerza al volante para girarlo todo... y todo se suma, que las señas, que la fuerza que le haces al volante, que el embrague, que la marcha atrás, que el espejo, que el auto de atrás, que el auto de adelante, que el cordón, que las bocinas de los que están esperando, que las balizas, que el freno, que el acelerador.... y a las mil y una lo lograste, el auto estacionado, maravillosamente... bue... como se pudo no vamos a ser tan exigente al fin y al cabo dejarlo a un metro del cordón o arriba del cordón no es tan grave no?, exhausto de la fuerza hecha con el volante... porque un día, un día ya van a ver todos, que vas a tener un auto con dirección hidráulica y ahí sí, ahí sí que se agarren...

Bienvenidos

Hola, les doy la bienvenida.
En mis ratos de ocio iré escribiendo de distintos asuntos o sea de todo un poco usando como base el humor un tanto irónico diría acerca de noticias, urbanidades, etc... porque cada vez que alguien abre la boca... de seguro le pifia en algo.